Holaaa, estoy aquí con Galle -que ahora está al teléfono-.
Sábado
Llegamos a casa sobre las 22.00 Para sorpresa de ambas, no salimos de marcha:-O porque estábamos cansadas. Optamos por lo que más nos gusta: dormir.
Domingo
Paseo maravilloso y estupendo por el Palacio de Oriente, la Catedral de la Almudena, Plaza España, Puerta del Sol...y por supuesto CHUECA!! aunque esto último fue a altas horas de la noche no me animé a entrar a ningún garito lésbico a tomar nada, porque no estaba arreglada oye, que eso es importante xD
Lunes
En teoría íbamos a levantarnos pronto para ir a la facultad de Galle a hablar con su profesor preferido. He dicho en teoría. Nos levantamos tarde (oh, qué gusto!), desayunamos, recogimos la choza, salimos a hacer la compra y ahora me hallo aquí escribiendo, preguntándome qué hará esta mujer con mi destino. Si me dará de comer hoy (que ya son las 4 d la tarde) o aunque sea de beber -alcohol, me refiero-.
Besitos para todas.
PD: Me encanta Madrid!
PD2: Estoy deseando ver a Krabat, sólo faltan 2 días...
lunes, 5 de marzo de 2007
miércoles, 28 de febrero de 2007
Propósitos para el mes de marzo
-Ir a clase: No se trata de ir MÁS a clase, si no de ir. Porque creo que en el primer cuatrimestre fui exactamente tres días y éste va por el mismo camino. Todo por no madrugar, ¡Seré vaga¡ así que me cambio al turno de tarde.
-Mejorar mis relaciones familiares: con mi tía y mi abuela. Hará un año se enfrió la cosa después de una macrodiscusión a 3bandas, tanto que nos llamamos sólo cuando es necesario. Estos días me estuvieron llamando (cobardemente ni lo cogía) y me temía que fuese por la muerte de algún familiar. Eso me hizo pensar.
-Pasar más de Krabat: Mañana hacemos 7 meses y me importa una jodida mierda porque estoy cabreada (luego con dos palabas bonitas se me pasa, lo típico e inevitable). Pero no pienso estar tan pendiente de alguien que pasa de todo. Soy retrasada para las matemáticas, pero no se debería extender a otros campos. Ni si quiera sé cómo puedo estar TAN pendiente de alguien que se encuentra a 23988239484845 kilómetros de distancia. Triste [a tomar por culo].
-Ahorrar: al fin me he concienciado! Es importante guardar algo para esos meses en los que vas más ajustado, y me he dado cuenta con 21 años largos.
- Cuidar más a La Familia: Ya lo dice Aurora, que es lo primero. A veces me dejo ir un poco con mis queridos friki-friends.
PD: el propóstito "dieta" lo dejo para otro mes, me temo xD
-Mejorar mis relaciones familiares: con mi tía y mi abuela. Hará un año se enfrió la cosa después de una macrodiscusión a 3bandas, tanto que nos llamamos sólo cuando es necesario. Estos días me estuvieron llamando (cobardemente ni lo cogía) y me temía que fuese por la muerte de algún familiar. Eso me hizo pensar.
-Pasar más de Krabat: Mañana hacemos 7 meses y me importa una jodida mierda porque estoy cabreada (luego con dos palabas bonitas se me pasa, lo típico e inevitable). Pero no pienso estar tan pendiente de alguien que pasa de todo. Soy retrasada para las matemáticas, pero no se debería extender a otros campos. Ni si quiera sé cómo puedo estar TAN pendiente de alguien que se encuentra a 23988239484845 kilómetros de distancia. Triste [a tomar por culo].
-Ahorrar: al fin me he concienciado! Es importante guardar algo para esos meses en los que vas más ajustado, y me he dado cuenta con 21 años largos.
- Cuidar más a La Familia: Ya lo dice Aurora, que es lo primero. A veces me dejo ir un poco con mis queridos friki-friends.
PD: el propóstito "dieta" lo dejo para otro mes, me temo xD
domingo, 25 de febrero de 2007
lunes, 19 de febrero de 2007
Mi alma gemela
Todo empezó una noche fría de noviembre en 1985. Madre e hija ya yacían dormidas. A gran distancia, una mujer gritaba por las contracciones porque desde antes de nacer la niña ya estaba jodiendo. He aquí dos criaturas hembra blanquitas y redonditas; una con sangre gitana, otra sólo con el nombre, pero gitana al fin y al cabo.
Cuántas veces antes de conocerse habrían leído por separado el famoso libro “No sin mi chaleco blanco”, o tarareado esa canción que versa “Por el amor de esa mujer, somos dos bollos con un mismo hornillo”, cuántas soplado la misma cantidad de velas el mismo día, cuántas ver soplarlas a nuestras madres también, el mismo día. Pasaron años de bocadillos de leche condensada hasta que el destino las unió para no separarlas nunca más.
Durante esos dos años en los que se vieron a diario -en clase, maticemos-, ya se notaban los rasgos que definirían sus personalidades. Sí, GipsyBlood (o, lo que es lo mismo, la de sangre gitana) también se hacía la raya en medio y se aplastaba el pelo para terminar con un coletero grueso, pero rectificó a tiempo. Por su parte, GipsyName fue la pionera en enfundarse los chándales a diario. El día de la foto de orla lucía pintalabios marrón oscuro que contrastaba con su pálida tez, GBlood optó por una conjuntivitis que le haría parecerse al Jorobado de Notre Dame; pero el estilo deportivo no faltó en ninguna.
Cada una se fue a un instituto distinto, cabía esperar que como pasó entre el resto de compañeras, verse sería una coincidencia. Pero GName –de aquí en adelante: Batallita- se hizo amiga de Kelemvor y Galletita, y aunque yo aún ni siquiera los conociera el destino ya iba maquinando. Abbes me presentó una noche a Kel y nos hicimos coleguis, así que empecé a ver a Batallita de vez en cuando en alguna fiesta, aunque ni siquiera nos saludábamos. Yo insistía en que era lesbiana, y Kel me aseguraba que no…nos pasamos así alrededor de un año y medio hasta que cansado de mi insistencia, tuvo que reconocer que me lo negaba por guardarle el secreto.
En ocasiones ella salía con mis amigos pero curiosamente nunca coincidimos, hasta que una noche descubrí el por qué. Kel, Galletita y Batallita habían quedado para salir de marcha,y a su vez yo con otros amigos. Casualmente íbamos a beber al mismo sitio así que surgió la idea de unirnos. Pero Batallita se negó en rotundo, asegurando que le incomodaba que yo supiera de su bollerismo si habíamos estado en el mismo colegio. La cosa quedó como una anécdota.
Pero los carnavales pasados conocí a una chica, empecé a tontear y Batallita intervino metiendo fuego: era su ex. Al día siguiente Kel me presentó a Galletita y nos liamos. Menuda puntería, Batallita estaba loquita por sus huesos y se volvió loca del todo. Se pasó todos los carnavales montando escenas, llamadas histéricas a Galletita, improperios hacia mi persona con arranque de top incluido. No sé como no le di de ostias.
Después de eso cada día se inventaba algo nuevo con la intención de separarnos. Cuando rompimos pensé que me dejaría en paz, ilusa de mí. Siguió echando leña para conseguir que no fuésemos amigas, y lo consiguió durante un tiempo.
Cuántas veces antes de conocerse habrían leído por separado el famoso libro “No sin mi chaleco blanco”, o tarareado esa canción que versa “Por el amor de esa mujer, somos dos bollos con un mismo hornillo”, cuántas soplado la misma cantidad de velas el mismo día, cuántas ver soplarlas a nuestras madres también, el mismo día. Pasaron años de bocadillos de leche condensada hasta que el destino las unió para no separarlas nunca más.
Durante esos dos años en los que se vieron a diario -en clase, maticemos-, ya se notaban los rasgos que definirían sus personalidades. Sí, GipsyBlood (o, lo que es lo mismo, la de sangre gitana) también se hacía la raya en medio y se aplastaba el pelo para terminar con un coletero grueso, pero rectificó a tiempo. Por su parte, GipsyName fue la pionera en enfundarse los chándales a diario. El día de la foto de orla lucía pintalabios marrón oscuro que contrastaba con su pálida tez, GBlood optó por una conjuntivitis que le haría parecerse al Jorobado de Notre Dame; pero el estilo deportivo no faltó en ninguna.
Cada una se fue a un instituto distinto, cabía esperar que como pasó entre el resto de compañeras, verse sería una coincidencia. Pero GName –de aquí en adelante: Batallita- se hizo amiga de Kelemvor y Galletita, y aunque yo aún ni siquiera los conociera el destino ya iba maquinando. Abbes me presentó una noche a Kel y nos hicimos coleguis, así que empecé a ver a Batallita de vez en cuando en alguna fiesta, aunque ni siquiera nos saludábamos. Yo insistía en que era lesbiana, y Kel me aseguraba que no…nos pasamos así alrededor de un año y medio hasta que cansado de mi insistencia, tuvo que reconocer que me lo negaba por guardarle el secreto.
En ocasiones ella salía con mis amigos pero curiosamente nunca coincidimos, hasta que una noche descubrí el por qué. Kel, Galletita y Batallita habían quedado para salir de marcha,y a su vez yo con otros amigos. Casualmente íbamos a beber al mismo sitio así que surgió la idea de unirnos. Pero Batallita se negó en rotundo, asegurando que le incomodaba que yo supiera de su bollerismo si habíamos estado en el mismo colegio. La cosa quedó como una anécdota.
Pero los carnavales pasados conocí a una chica, empecé a tontear y Batallita intervino metiendo fuego: era su ex. Al día siguiente Kel me presentó a Galletita y nos liamos. Menuda puntería, Batallita estaba loquita por sus huesos y se volvió loca del todo. Se pasó todos los carnavales montando escenas, llamadas histéricas a Galletita, improperios hacia mi persona con arranque de top incluido. No sé como no le di de ostias.
Después de eso cada día se inventaba algo nuevo con la intención de separarnos. Cuando rompimos pensé que me dejaría en paz, ilusa de mí. Siguió echando leña para conseguir que no fuésemos amigas, y lo consiguió durante un tiempo.
Actualmente me sigue dando por culo cuando puede, hasta que un día me coja de malas y le arree.
Confesión: diosss he abandonado la dieta de la no-cena, me estoy poniendo como una foca.
jueves, 15 de febrero de 2007
¿Dulce? espera
LaMar ilusionada: su Galletita llegaba a la ciudad. Quedaron a las 21.00. Como cualquiera que haya quedao al menos una vez con Galletita, sabía que llegaría tarde. Por eso mediante insultos y amenazas del tipo como-llegues-tarde-vendrá-el-coco-y-te-comerá, LaMar pretendía que el temible hecho no se aconteciera. Porque lo bonito del reencuentro iban a ser los abracitos y las mariconadas, no la bronca de siempre porque una vez más llegaba tarde. Ésa era su ilusión.
Pero no, vilmente se retrasó 15 minutos con la excusa "es que estaba en otro centro comercial". Cojones, ¿qué mierda de excusa es esa? ´
Al día siguiente volvieron a quedar. "Cómo sean las 21.05 y no estés ahí me largo, en serio." Por lo general yo también me retraso, anticipándome a ella, así no espero tanto tiempo. Pero cuando se da el caso de que salgo de trabajar, cansada y puntual, pues jode aún más esperar plantada en la acera. Me llamó a las 21.00 diciéndome que en 3 minutos llegaba (típico). Por supuesto no la creí. Yo tenía que ir un momento al coche del jefe y cuando estaba yendo a nuestro punto de encuentro me llega un mensaje de aire rencoroso "llevo esperando exactamente 7 minutos", a lo que yo pensé "la pobre...que se joda, a ver si así no lo vuelve a hacer".
Y lo mejor viene ahora: la tía se pasó cerca de 20 minutos echándome la bulla a mí! Con argumentos tan sólidos como "te quejas de que llego tarde y lo haces tú" o "no siempre llego tarde porque a veces quedamos en mi casa, y si ya estoy ahí pues no llego tarde".
Ais, como la quiero...algún día nos casaremos y adoptaremos chinas.
Confesión: El fontanero debía llega hoy a las 9...llevo 2 horas esperando. ¿Por qué todo el mundo me hace esperar?
miércoles, 14 de febrero de 2007
El día de los...pss...
Para mi sorpresa Krabat me ha felicitado. Y no a lo largo del día, si no ayer por la noche cuando se hicieron las 00:00! Cosa que me sorprende aún más porque ya habíamos hablado de que este día no nos gustaba. Lo cierto es que no pensaba ni felicitarle porque estoy tajantemente en contra de este día.
Vale, me encantan las flores y los regalos y siempre hace ilusión (sea el día que sea, incluido éste)...pero por qué hoy? ¿Por qué la gente deja que las empresas fijen un día para hacer un regalo a tu pareja? No sé, es algo muy íntimo y especial como para que alguien venga y te diga cuándo hacerlo. Desde luego pienso que es una tradición totalmente consumista en las que las floristerías hacen su agosto y aprovechan para subir los precios. He llegado a leer frases como "Demuéstrale cuánto le quieres regalándole un viaje a París", y por supuesto las alusiones van mucho más dirigidas a los hombres que a las mujeres, o más bien de los hombres para las mujeres, porque parece el día de los heteros enamorados.
Y digo yo...puestos a crear días consumistas, yo crearía el día de los solteros! Y le tienes que regalar algo a todo el/la que te quieras tirar! Si es que el Corte Inglés no tiene ideas nuevas. Iríamos todos por la calle con 45 bolsas volviéndonos locos como si fuera reyes, que hay mucha gente a la que regalar: desde tu vecina, la panadera, tu compi del trabajo, otras tantas en clase, incluso la madre de tu amigo, y de marcha ya ni te cuento.
Lo más vendido serían los artículos de sex shop, para que el regalo tenga que ver con lo que le quieres hacer. Desde kama sutras hasta condones de sabores pasando por esposas, disfraces cachondos, vibradores...
¿Fijamos una fecha para este día? Propongo el 9 de mayo
Confesión: joer, qué hambre estoy pasando con la dieta de la "no-cena"
domingo, 11 de febrero de 2007
He volvido
Pues nada, tras destapar a torre y reforzar cada pieza en su sitio, revivió mi estimado pc.
Sé que no me han echado de menos, pero aquí estoy, resucitada. Nunca mejor dicho, porque hoy Conejito y yo, después de ir a la playa (jaja!siii playa! pringaos!), cual buenos ciudadanos fuimos a donar sangre. Mi bolsita se llenó antes así que esperé al lado de su camilla pacientemente.
- Me estoy mareando...me esoy mareando conejito...- Cara de asustado-empanado-no-sé-qué-hacer.
-¡Que se cae, que se cae! -gritó una enfermerita.
En menos de 5 segundos estaba en el suelo con 4 personas abalanzadas sobre mí dándome de ostias con el fin de que no cerrara lo ojos. ¡Será posible! ¡Les dono medo litro de sangre y ni me dejan dormir tranquila!
Y me dicen que es de nervios. ¿Qué nervios?Si yo estaba más tranquila que Jorgie Dann cantando "La barbacoa"...Más tarde mi buena madre me reveló que no se puede donar sange si vienes de la laya, eureka! pues yo les dije que venía de ahí y no me dijeron ná. En fin, al menos he tenido excusa para endiñarme una napolitana de chocolate (es que estoy a dieta).
Sé que no me han echado de menos, pero aquí estoy, resucitada. Nunca mejor dicho, porque hoy Conejito y yo, después de ir a la playa (jaja!siii playa! pringaos!), cual buenos ciudadanos fuimos a donar sangre. Mi bolsita se llenó antes así que esperé al lado de su camilla pacientemente.
- Me estoy mareando...me esoy mareando conejito...- Cara de asustado-empanado-no-sé-qué-hacer.
-¡Que se cae, que se cae! -gritó una enfermerita.
En menos de 5 segundos estaba en el suelo con 4 personas abalanzadas sobre mí dándome de ostias con el fin de que no cerrara lo ojos. ¡Será posible! ¡Les dono medo litro de sangre y ni me dejan dormir tranquila!
Y me dicen que es de nervios. ¿Qué nervios?Si yo estaba más tranquila que Jorgie Dann cantando "La barbacoa"...Más tarde mi buena madre me reveló que no se puede donar sange si vienes de la laya, eureka! pues yo les dije que venía de ahí y no me dijeron ná. En fin, al menos he tenido excusa para endiñarme una napolitana de chocolate (es que estoy a dieta).
sábado, 10 de febrero de 2007
Se ha ido, se ha ido!
Hola amiguit@s, soy Galletita. Usurpando el lugar de LaMardeBoyo.
Sólo quería comunicarles que el PC Packard Bell de LaMar ha fallecido. Un momento de silencio por favor. En estos momentos, ella está muy apenada por dicha pérdida y no quiere hacer declaraciones al respecto. Pero si quieren contribuir, ustedes mismos.
Muchas gracias por el minuto de silencio. LaMar lo agradece, y yo en su nombre.
Sólo quería comunicarles que el PC Packard Bell de LaMar ha fallecido. Un momento de silencio por favor. En estos momentos, ella está muy apenada por dicha pérdida y no quiere hacer declaraciones al respecto. Pero si quieren contribuir, ustedes mismos.
Muchas gracias por el minuto de silencio. LaMar lo agradece, y yo en su nombre.
lunes, 5 de febrero de 2007
No me han dejado dormir
Sólo quiero plasmar mi frustración. Me acosté a las 4 de la mañana por hacer el imbécil por internet jugando por el messenger con mi querido amigo Kel, primero al UNO, luego un Sudoku, y finalmente otro juego que ninguno de los dos entendía.
Me levanté a las 8 y salí pitando porque tenía práctica del carné. El profesor no apareció ¬¬ Con los ojillos cansaos me volví dispuesta a pegarme la sobada padre. Suena el teléfono de casa. ¿Lo cojo?¿No lo cojo? Venga, no vaya a ser de algún curro que llame al fijo antes. Mierda, la dueña de mi piso "Ahora te mando al fontanero pa que arregle el baño". Total, que me tuve que levantar, me puse a desayunar y el tío me deice "Qué aproveche!" ¿Que aproveche? Joder, estoy en mi casa, lo que quiero es que te largues y no me molestes cuando estoy con mi café. Y tampoco puedo hacer siesta grrrrrrrrrr
PD: aunque no lo parezca, todo apunta a que se me ha pasado el mal humor de estos días. Puede que gracias a los chistes de Galletita sobre Schwarzkopf (entre nosotras pronunciado esguarkof) "esguarkof, esguarkof, esvasco o catalán?jojojo"
Me levanté a las 8 y salí pitando porque tenía práctica del carné. El profesor no apareció ¬¬ Con los ojillos cansaos me volví dispuesta a pegarme la sobada padre. Suena el teléfono de casa. ¿Lo cojo?¿No lo cojo? Venga, no vaya a ser de algún curro que llame al fijo antes. Mierda, la dueña de mi piso "Ahora te mando al fontanero pa que arregle el baño". Total, que me tuve que levantar, me puse a desayunar y el tío me deice "Qué aproveche!" ¿Que aproveche? Joder, estoy en mi casa, lo que quiero es que te largues y no me molestes cuando estoy con mi café. Y tampoco puedo hacer siesta grrrrrrrrrr
PD: aunque no lo parezca, todo apunta a que se me ha pasado el mal humor de estos días. Puede que gracias a los chistes de Galletita sobre Schwarzkopf (entre nosotras pronunciado esguarkof) "esguarkof, esguarkof, esvasco o catalán?jojojo"
sábado, 3 de febrero de 2007
Demasiada casualidad
Estaba hablando con mi compañera después de salir de trabajar. De repente, lo vi salir del Banco ¿Es él? No, no puede ser…mientras se alejaba sólo lo veía de espaldas intentando averiguar…Su misma forma de andar, su misma forma de vestir…Joder, creo que es PájaroEspino. Después de tantos años, y ni siquiera me ha visto. Me despedí de mi amiga con dirección a mi casa, pensando “qué fuerte” a la vez que intentaba olvidarme. De repente me suena el móvil –en todos esos años no había cambiado mi número-, en pantalla aparece “Desconocido”. ¿Lo cojo? ¿No lo cojo? ¿Y si es él? ¿Y si me vio?
Descuelgo: ¿Si? – voz temblorosa-
- LaMar, soy Vala – Oh, ¡Qué susto! Tan sólo mi compañera de trabajo.
- Ah! Dime, dime – qué paz, qué tonta soy a veces.
- Verás, es que cuando te fuiste de repente se me acercó un chico y me dio un papel con su número de teléfono, diciéndome que te había visto hablando conmigo y que le gustaría conocerte.
- ¿Cómo era el chico? – Parece que la cosa va de sustos hoy…
- Pues no sé, mayor que nosotras, no muy alto, moreno…Luego se subió en un coche y se fue- Mierda mierda, encaja la descripción
Cuando tuve el número en mi mano (no era el que tenía anteriormente de PájaroEspino) no pude evitar enviarle un mensaje por curiosidad. Me contestó su nombre y su edad: no era él, aunque tras ese mensaje no volví a responder y nunca hablamos por teléfono ¿Y si en realidad fue él?
Confesión del día: En este día de resaca no he ido a la nevera, directamente me pegué un buen desayuno de churros junto con un sanwich de atún y mayonesa, además del café. ¿Asqueroso verdad? Tengo ganas de vomitar. Podría ser un nuevo método de dieta: comer cosas que te gusten pero que mezcladas te provoquen asco así lo echas y no engordas.
Menú para el Lunes: Patatas fritas con maltesers bañados en ketchup mostaza y mayonesa. De postre: Helado con salchichas.
Descuelgo: ¿Si? – voz temblorosa-
- LaMar, soy Vala – Oh, ¡Qué susto! Tan sólo mi compañera de trabajo.
- Ah! Dime, dime – qué paz, qué tonta soy a veces.
- Verás, es que cuando te fuiste de repente se me acercó un chico y me dio un papel con su número de teléfono, diciéndome que te había visto hablando conmigo y que le gustaría conocerte.
- ¿Cómo era el chico? – Parece que la cosa va de sustos hoy…
- Pues no sé, mayor que nosotras, no muy alto, moreno…Luego se subió en un coche y se fue- Mierda mierda, encaja la descripción
Cuando tuve el número en mi mano (no era el que tenía anteriormente de PájaroEspino) no pude evitar enviarle un mensaje por curiosidad. Me contestó su nombre y su edad: no era él, aunque tras ese mensaje no volví a responder y nunca hablamos por teléfono ¿Y si en realidad fue él?
Confesión del día: En este día de resaca no he ido a la nevera, directamente me pegué un buen desayuno de churros junto con un sanwich de atún y mayonesa, además del café. ¿Asqueroso verdad? Tengo ganas de vomitar. Podría ser un nuevo método de dieta: comer cosas que te gusten pero que mezcladas te provoquen asco así lo echas y no engordas.
Menú para el Lunes: Patatas fritas con maltesers bañados en ketchup mostaza y mayonesa. De postre: Helado con salchichas.
viernes, 2 de febrero de 2007
Ya no estoy tan amargada
Gracias a la insistencia de Catta me decidí a ir a unas cuantas agencias. Primera y segunda que pisé, me dan trabajo, estos días he seguido y se puede decir que me llueven las ofertas XD Pero no hay para todas, chicas. Así que estoy más animada...pero...me seguía notando de mal humor...creo que es por estar lejos de Krabat. Necesitar abrazar a tu pareja y no poder es un tanto frustrante, pero es lo que hay (Las relaciones a distancia son una mierda).
Confesión: Hoy se me acaba el plazo para adaptarme al abandono de un gran deporte, el paso-por-la-cocina-y-me-como-algo. Lo iba a hacer progresivamente, pero al estilo de los fumadores aprovecho lo que pueda y a partir del día 2 nada de nada!(Iba a ser el 1, pero ayer caí en la tentación, padre)
Confesión: Hoy se me acaba el plazo para adaptarme al abandono de un gran deporte, el paso-por-la-cocina-y-me-como-algo. Lo iba a hacer progresivamente, pero al estilo de los fumadores aprovecho lo que pueda y a partir del día 2 nada de nada!(Iba a ser el 1, pero ayer caí en la tentación, padre)
martes, 30 de enero de 2007
Estoy amargada
Lo reconozco, soy pesimista y estoy acostumbrada a que todo me salga bien. Por eso cuando se da el caso contrario me siento inútil, una mierda de persona y me echo las culpas de todo.
Mi problema ahora es que no encuentro trabajo. Vale, mi madre paga nuestros gastos de casa, no me voy quedar sin comer.
Pero la carrera me la pago yo, los gastos mensuales también y por supuesto los caprichos, por eso no me puedo permitir estar sin trabajo. Si le sumo que necesito comprar más prácticas del carné, pagar el viaje que voy a hacer en marzo (que tengo que hacer sí o sí) y una asignatura de la universidad, pues me acojono. Necesito dinero y lo necesito ya, y siendo lo más positiva posible podría encontrar trabajo a principios de mes y cobrar en marzo, aunque aún así me parece muy tarde. Esto es una mierda.
PD: sé que os preguntaréis "¿A mí qué coño me importa?" pero necesitaba desahogarme xD
Mi problema ahora es que no encuentro trabajo. Vale, mi madre paga nuestros gastos de casa, no me voy quedar sin comer.
Pero la carrera me la pago yo, los gastos mensuales también y por supuesto los caprichos, por eso no me puedo permitir estar sin trabajo. Si le sumo que necesito comprar más prácticas del carné, pagar el viaje que voy a hacer en marzo (que tengo que hacer sí o sí) y una asignatura de la universidad, pues me acojono. Necesito dinero y lo necesito ya, y siendo lo más positiva posible podría encontrar trabajo a principios de mes y cobrar en marzo, aunque aún así me parece muy tarde. Esto es una mierda.
PD: sé que os preguntaréis "¿A mí qué coño me importa?" pero necesitaba desahogarme xD
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Sí, es una de esas imágenes que tienes que escribir casi cada vez que pretendes hacer algo por Internet, como cuando escribes un comentario a otro blog. ¿Soy la única que no los comprende? Al principio eran facilillos pero como si fuéramos pasando niveles han terminado por convertirse en orgías de letras y no hay quién lo descifre. Deberían sacar cuadernillos Santillana para coger destreza porque si ahora siempre acierto a la segunda…Cuidado chicos, se rumorea que las van sustituirlos por sudokus, y entonces será el Apocalipsis.
Confesión: Sigo enganchada a los turrones. Cuando me da el mono de azúcar me como un sólo pedazo de cualquier turrón (es que son empalagosos) y se me quita. Lo llego a saber antes, tantos años adicta a la chocodona…
Confesión: Sigo enganchada a los turrones. Cuando me da el mono de azúcar me como un sólo pedazo de cualquier turrón (es que son empalagosos) y se me quita. Lo llego a saber antes, tantos años adicta a la chocodona…
lunes, 29 de enero de 2007
Me tiene loca, me tiene loca
La dueña de mi piso. Es lo malo que tiene vivir de alquiler, tienes que aguantar a la casera. Y peor te lo pongo si vive 4 pisos más arriba que tú, ¿Y si además es una de esas jubiladas que no tienen nada que hacer? El agua y la luz hay que pagárselas en mano, así que mínimo la tengo que ver una vez para que me dé la factura y otra para darle el dinero. Me toca a mí porque soy la que más tiempo pasa en casa, según mi madre (Vamos, lo que se denomina coloquialmente escaqueo).
Y SIEMPRE que me ve me dice algo, que si barre el patio, porque hay una percha ahí que está desde antes de Navidad, no le has puesto la tapa al hueco del patio, oye que aún no le has puesto la tapa, tienes la nevera que no usas en el patio mal tapada se te va a estropear así con la lluvia (menos mal que la nevera es mía), creo que hay una tubería rota porque hay un charco en el patio (el charco era de la lluvia), mira a ver que vaya el portero para arreglar la tubería…Dios, ¿Por qué se pasa el día asomada al patio? Creo que ella tiene ventanas a la calle igual que yo, y es más propio de las jubiladas asomarse por esas, que tienen más movimiento.
Si a eso le sumamos que ahora sí hay una tubería rota, la de mi baño, pues la mujer ya tiene movidilla para un par de semanas. Nunca estoy en casa así que me tengo que quedar expresamente estos días en los que se arregle (aunque ella se ofrecía a permanecer aquí si yo no podía y así poder inspeccionar como está todo).
Pues bien, me señaló un día de esta semana a las 9 de la mañana para que vinieran a arreglarlo. Cuál fue mi sorpresa cuando abro la puerta y resulta ser ella con la vecina del tercero (otra jubilada con ganas de marcha). Al parecer ambas son fontaneras y sabían perfectamente que la humedad de mi baño se debía a la presente vecina. Hasta que lo vio y con toda seguridad determinó: Esta humedad no tiene nada que ver conmigo, porque si no la del segundo estaría nadando.
Se desarrolló una tertulia de crítica a las vecinas que han pasado por el edificio hasta que conseguí echarlas, no sin deducir que entonces se debía a la del segundo. Como no, ésta también debería visitar mi baño entonces, pero sólo con verlo diagnosticó “No es mío porque en mi casa no hay nada. Esto seguro que es de los del edificio del al lado, porque las casas son simétricas” (Espera…si ella hubiera tenido humedad, ¿A quién se debía? ¿A la del segundo o a la del tercero?).
Por si no tenía suficiente con tres fontaneras, el portero también subió y sabiamente dijo: pues tiene que venir el seguro, abrir eso y decir de dónde es realmente. Vino el joven fontanero en cuestión y amablemente le ofrecí un vaso de agua, lo que él interpretó como un intento de ligoteo (¿?) al que pretendía sumarse. Total, que la avería es de la comunidad del edificio. Al día siguiente vino al fin el que de verdad lo iba a arreglar, pero sólo a echarle un vistazo rápido (Joder, para esto pierdo yo toda la mañana en época de exámenes).
Ahora tengo que esperar a que me llame –en principio el recorrido de llamadas iba a ser fontanero-dueña de mi piso-mi casa, para que la viejecilla tenga movidilla, pero no quise darle el gusto- a ver cuándo coño más tengo que quedarme aquí, y yo con un agujero en el techo, que aún les tengo miedo a los gremlins y como salga uno por ahí… (¿Quién se ofrece para hacerme compañía?)
Confesión –en voz bajita- : hoy 28 de enero, 6 meses con Krabat…
Y SIEMPRE que me ve me dice algo, que si barre el patio, porque hay una percha ahí que está desde antes de Navidad, no le has puesto la tapa al hueco del patio, oye que aún no le has puesto la tapa, tienes la nevera que no usas en el patio mal tapada se te va a estropear así con la lluvia (menos mal que la nevera es mía), creo que hay una tubería rota porque hay un charco en el patio (el charco era de la lluvia), mira a ver que vaya el portero para arreglar la tubería…Dios, ¿Por qué se pasa el día asomada al patio? Creo que ella tiene ventanas a la calle igual que yo, y es más propio de las jubiladas asomarse por esas, que tienen más movimiento.
Si a eso le sumamos que ahora sí hay una tubería rota, la de mi baño, pues la mujer ya tiene movidilla para un par de semanas. Nunca estoy en casa así que me tengo que quedar expresamente estos días en los que se arregle (aunque ella se ofrecía a permanecer aquí si yo no podía y así poder inspeccionar como está todo).
Pues bien, me señaló un día de esta semana a las 9 de la mañana para que vinieran a arreglarlo. Cuál fue mi sorpresa cuando abro la puerta y resulta ser ella con la vecina del tercero (otra jubilada con ganas de marcha). Al parecer ambas son fontaneras y sabían perfectamente que la humedad de mi baño se debía a la presente vecina. Hasta que lo vio y con toda seguridad determinó: Esta humedad no tiene nada que ver conmigo, porque si no la del segundo estaría nadando.
Se desarrolló una tertulia de crítica a las vecinas que han pasado por el edificio hasta que conseguí echarlas, no sin deducir que entonces se debía a la del segundo. Como no, ésta también debería visitar mi baño entonces, pero sólo con verlo diagnosticó “No es mío porque en mi casa no hay nada. Esto seguro que es de los del edificio del al lado, porque las casas son simétricas” (Espera…si ella hubiera tenido humedad, ¿A quién se debía? ¿A la del segundo o a la del tercero?).
Por si no tenía suficiente con tres fontaneras, el portero también subió y sabiamente dijo: pues tiene que venir el seguro, abrir eso y decir de dónde es realmente. Vino el joven fontanero en cuestión y amablemente le ofrecí un vaso de agua, lo que él interpretó como un intento de ligoteo (¿?) al que pretendía sumarse. Total, que la avería es de la comunidad del edificio. Al día siguiente vino al fin el que de verdad lo iba a arreglar, pero sólo a echarle un vistazo rápido (Joder, para esto pierdo yo toda la mañana en época de exámenes).
Ahora tengo que esperar a que me llame –en principio el recorrido de llamadas iba a ser fontanero-dueña de mi piso-mi casa, para que la viejecilla tenga movidilla, pero no quise darle el gusto- a ver cuándo coño más tengo que quedarme aquí, y yo con un agujero en el techo, que aún les tengo miedo a los gremlins y como salga uno por ahí… (¿Quién se ofrece para hacerme compañía?)
Confesión –en voz bajita- : hoy 28 de enero, 6 meses con Krabat…
Oh, como deseaba que terminase el programa para poder hacer un post. Ayer cuando acabó la gala pensé "Todos los domingos pegada a telecinco, ¿Y ahora qué? ¿Qué hago con mi vida?" Pues nada, buscarme otro programa al que engancharme.
En cuanto a los concursantes, estoy dispuesta -es más, haré el esfuerzo- a olvidar a todos y cada uno de ellos, porque no veo producto en ninguno. Lorena sacará un disco pop-movidito como el de Soraya el año pasado y poco a poco la olvidaremos (una pena, tiene muy buena voz, pero eso sólo es la punta del iceberg). El resto si graba un disco -aunque ni se oiga- mucho será. Personalmente creo que quien la caga en ese momento es la discográfica, porque al concursante en cuestión cuando sale de la academia ya le tienen el disco preparado -el chico ni voz ni voto- en el que sólo falta la voz. Aún no tiene destreza como para grabar 12 canciones en una semana pero hay que sacarlo antes de que la gente se olvide...y así sale...
Tema aparte el de Jesús Vazquez, al que Galletita me ha hecho odiar -y eso que lo amaba- por momentos como "Mira, Eva, mira como tus compañeros cruzan la pasarela y tú nominada", "Cuántas emociones, Moritz y Eva, Risto y Leo" -mirada picarona a Risto-, sacando trapos sucios de los concursantes al tener acceso a las cámaras de las habitaciones que no se emitían ni por el 24h o nombrando a Risto demasiadas veces sin venir a cuento.
Pero no nos engañemos, el verdadero protagonista de esta edición ha sido Risto Mejide. La mitad de España lo odia y la otra mitad lo venera (oh, sí, ¡te amo!). Es más, me atrevo a asegurar que como yo mucha gente (incluyo a Galletita y a Kel) se enganchó al programa sólo por oirlo. La cuestión es que no deja a nadie indiferente.
Tal que sí, hice una lección de sus mejores frases:
a Leo: Cuando acabe todo esto tú y yo volveremos al sitio el que jamás deberíamos haber salido Yo a mi agencia de publicidad y tú a tu orquesta. Todo el mundo tiene muy claro quienes son los finalistas de OT, así que un consejo: tu aprovecha estas galas para conseguir fans y llegar algún día a ocupar el póster central de la revista Súper Pop.
a Lorena: Eres perfecta, tienes muy buena voz, un físico nada difícil de mirar (...) Haciendo un símil, que ya no estmos en horario infantil, eres como un consolador: perfecto en la ejecución pero tremendamente fría en la forma. Te reto a que me hagas llorar, pero no como tus compañeros porque desafinen como hienas, si no de emoción.
a Daniel: Oye, una pegunta, ¿Cómo te has dejado poner eso? -refiriéndose a la ropa- Yo venía hoy dispuesto a felicitar el estilismo pero cuando te he visto... (...) Tú no tienes morbo, no deberías buscar tu diferencia en el morbo. Seguramente si fueras un producto lo más parecido sería un osito de peluche, algo que todo el mundo se quiera llevar a su casa, abrazarlo, tenerlo ahí y quererlo mucho.
a Eva: Creemos que estás liada, pero que no es culpa tuya. Seguramente hay mucha culpa del profesor...por eso a título personal estaría muy bien que este jurado pudiese nominar a algunos profesores.
a José Antonio: Tu futuro puede ser firmar un contrato por tres discos del que sólo grabes uno, hacer una gira con otros dos triunfitos porque solo no llenarías ni un geriátrico, o acabar muriendo de viejo a los treinta años versionando a La Década Prodigiosa.
Pero el mejor momento, sin duda:
domingo, 28 de enero de 2007
Más cosas que hice por amor
Por ese motivo el día de la orla fue especialmente triste para mí. -Puntualizar que mi madre me dejó quedarme un rato en la fiesta del colegio a condición de que el profesor de historia me llevara a casa (la pobre, si se enterara…).
En el camino de la fiesta a mi casa hice lo posible para que s diera cuenta de que me quería, que yo era la mujer de su vida...tras el intento fallido subí a casa para llorar a borbotones durante cuatro horas seguidas –cosa que en mi vida he vuelto a hacer por nadie ni por nada-. Seguimos hablando por Internet, el seguía tratandome como siempre pero no quería volver y yo sin entender nada. Me fui a pasar todo el verano -dos meses y medio- a tres mil kilómetros sin interne y encima a él le habían robado el móvil. Fueron los peores meses de toda mi vida, no supe nada de él en todo ese tiempo salvo en los últimos cuatro días en los que me enviaba sms desde una página web y yo desde mi móvil a su email. Paradójicamente él había viajado hasta donde estaba sólo por verme, me llamó desde una cabina pero no lo cogí. Paradójicamente oí la llamada desde el otro piso de la casa pero cuando fui a cogerlo ya habían colgado. Me hizo entender que seguía enamorado de mí y al día siguiente de volver de vacaciones en septiembre quedamos, como siempre, a escondidas.
-Tengo que decirte algo...- esbozó.
-Dime- latidos fuertes de corazón, emoción porque al fin íbamos a volver. Pero no: ha decidido hacerse cura -¿Ahora entendéis el mote?-.
- LaMar, es que no podemos estar juntos por la edad pero si no estoy contigo no quiero estar con nadie más en toda mi vida, porque eres la única a la que voy a amar hasta que me muera- La única opción que me estaba dejando era mantener una amistad.
Constantemente me repetía que si no estaba conmigo no quería vivir, pero no volvía conmigo. Me montaba escenas de celos, pero no quería estar conmigo. Quedamos un par de veces y se ponía cariñoso, pero jamás me volvió a besar. Yo deprimida por querer estar con él (4), él deprimido y absorbido por la secta católica que le estaba hundiendo aún más. Esta situación se postergó desde septiembre hasta febrero, mes en el que quedamos, conseguí besarlo y…voilà, yo ya no sentía nada. Se terminó, superado. A partir de ahí lo iba a considerar un amigo y no volvimos a quedar. Con los meses por suerte desistió de la idea de ser cura.
Historia paralela la del chico que misteriosamente me agregó al messenger que tenía un interés especial en saber cómo me iban las cosas con mi ex. Al tiempo confesó ser su primo, inquieto por saber qué tenía esa niña de 16 años para tener así a un hombre de 29. Cuando me contó quién era me pidió que le guardara el secreto porque si no PájaroEspino se enfadaría, y así lo hice. Una noche me dijo para quedar y yo acepté –en plan amigos-. Extrañamente se enteró mi ex ya q eran vecinos y dejó de hablarme para siempre (Supuestamente yo habría investigado sobre su primo hasta conseguir su messenger y así poder ligármelo) (5). Han pasado como cinco años y no lo he vuelto a ver en mi vida, y créanme, es raro que eso pase aquí.
Con su primo sí mantuve el contacto por Messenger aunque al final esa noche ni quedé con el. Un dia me contó que PájaroEspino se casaba con su novia de toda la vida: Nebus. Sí, resulta que llevaban 6 años entre relación y descansos de ella.
¿Me había puesto los cuernos con Nebus o a ella conmigo? ¿Alguna vez me quiso o fue consecuencia de una depresión? ¿De verdad fue a meterse a cura? ¿Su primo existía o era él mismo? ¿Alguna vez se acordará de todo esto o lo considera un error?
Más cosas que hice
(4) Sentirme incompleta por no estar con él, pensar que si no conseguía volver me faltaría algo durante toda mi vida. Luchar hasta la saciedad por ello, arrastrarme hasta decir basta suplicándole estar juntos, olvidándome de que dos no pueden si uno no quiere.
(5) Callarme la verdad para que no se enfadara con su primo a pesar de que PájaroEspino dejara de hablarme.
PD: Felicidades Galletita.
En el camino de la fiesta a mi casa hice lo posible para que s diera cuenta de que me quería, que yo era la mujer de su vida...tras el intento fallido subí a casa para llorar a borbotones durante cuatro horas seguidas –cosa que en mi vida he vuelto a hacer por nadie ni por nada-. Seguimos hablando por Internet, el seguía tratandome como siempre pero no quería volver y yo sin entender nada. Me fui a pasar todo el verano -dos meses y medio- a tres mil kilómetros sin interne y encima a él le habían robado el móvil. Fueron los peores meses de toda mi vida, no supe nada de él en todo ese tiempo salvo en los últimos cuatro días en los que me enviaba sms desde una página web y yo desde mi móvil a su email. Paradójicamente él había viajado hasta donde estaba sólo por verme, me llamó desde una cabina pero no lo cogí. Paradójicamente oí la llamada desde el otro piso de la casa pero cuando fui a cogerlo ya habían colgado. Me hizo entender que seguía enamorado de mí y al día siguiente de volver de vacaciones en septiembre quedamos, como siempre, a escondidas.
-Tengo que decirte algo...- esbozó.
-Dime- latidos fuertes de corazón, emoción porque al fin íbamos a volver. Pero no: ha decidido hacerse cura -¿Ahora entendéis el mote?-.
- LaMar, es que no podemos estar juntos por la edad pero si no estoy contigo no quiero estar con nadie más en toda mi vida, porque eres la única a la que voy a amar hasta que me muera- La única opción que me estaba dejando era mantener una amistad.
Constantemente me repetía que si no estaba conmigo no quería vivir, pero no volvía conmigo. Me montaba escenas de celos, pero no quería estar conmigo. Quedamos un par de veces y se ponía cariñoso, pero jamás me volvió a besar. Yo deprimida por querer estar con él (4), él deprimido y absorbido por la secta católica que le estaba hundiendo aún más. Esta situación se postergó desde septiembre hasta febrero, mes en el que quedamos, conseguí besarlo y…voilà, yo ya no sentía nada. Se terminó, superado. A partir de ahí lo iba a considerar un amigo y no volvimos a quedar. Con los meses por suerte desistió de la idea de ser cura.
Historia paralela la del chico que misteriosamente me agregó al messenger que tenía un interés especial en saber cómo me iban las cosas con mi ex. Al tiempo confesó ser su primo, inquieto por saber qué tenía esa niña de 16 años para tener así a un hombre de 29. Cuando me contó quién era me pidió que le guardara el secreto porque si no PájaroEspino se enfadaría, y así lo hice. Una noche me dijo para quedar y yo acepté –en plan amigos-. Extrañamente se enteró mi ex ya q eran vecinos y dejó de hablarme para siempre (Supuestamente yo habría investigado sobre su primo hasta conseguir su messenger y así poder ligármelo) (5). Han pasado como cinco años y no lo he vuelto a ver en mi vida, y créanme, es raro que eso pase aquí.
Con su primo sí mantuve el contacto por Messenger aunque al final esa noche ni quedé con el. Un dia me contó que PájaroEspino se casaba con su novia de toda la vida: Nebus. Sí, resulta que llevaban 6 años entre relación y descansos de ella.
¿Me había puesto los cuernos con Nebus o a ella conmigo? ¿Alguna vez me quiso o fue consecuencia de una depresión? ¿De verdad fue a meterse a cura? ¿Su primo existía o era él mismo? ¿Alguna vez se acordará de todo esto o lo considera un error?
Más cosas que hice
(4) Sentirme incompleta por no estar con él, pensar que si no conseguía volver me faltaría algo durante toda mi vida. Luchar hasta la saciedad por ello, arrastrarme hasta decir basta suplicándole estar juntos, olvidándome de que dos no pueden si uno no quiere.
(5) Callarme la verdad para que no se enfadara con su primo a pesar de que PájaroEspino dejara de hablarme.
PD: Felicidades Galletita.
Mi primer amor
Como he podido observar en los distintos bollo-blogs, parece ser que todas tuvimos un Él en nuestro pasado, e incluso algunas en el presente.
(Por cierto, cuando veáis un número al lado de alguna palabra, mirad el significado en la lista de más abajo.)
He aquí mi historia:
Primera parte
Llegó en 4 de la ESO a nuestro colegio de monjas con su enseguida muy comentado culito respingón y todas nos chiflamos por él. Yo tenía 14 años y él 28: era mi profesorde historia, ética y además hacía las veces de tutor. Pero mi fascinación pronto se convertiría en obsesión sin mantener ningún tipo de relación que no fuese profesor-alumna.
En las vacaciones de Navidad conseguí olvidarlo por completo. Pasé del amor al odio y más tarde a la indiferencia. Pero extrañamente en enero PájaroEspino -ya entenderéis el mote- se acercó a mí. Con una excusa tonta en un recreo me dio su email y ahí empezaron los intercambios de correos diarios, acompañados de mensajes (1) y llamadas. Tras semanas me confesó que se había acercado a mí por curiosidad, porque unas compañeras de clase –supuestamente amigas mías- le comentaron que yo estaba enamorada de él. Me enfadé muchísimo porque sentí que había intentado jugar conmigo fríamente y él me pidió aclarar las cosas cara a cara: Fue la primera vez que quedamos. Por motivos obvios no podíamos pasearnos tranquilamente ¿Y si nos viera una de las monjas del colegio? ¿U otro profesor? ¿Cualquier persona que se percatara de que no eramos tío-sobrina? Así que me recogió en coche cerca de mi casa y fuimos a unos aparcamientos alejados de todo. Me reveló que cuando mis amiguitas le contaron aquello le empezó a dar vueltas al asunto y en Navidad llegó a obsesionarse conmigo e incluso pasaba todos los días por mi calle por si me veía. Básicamente mis amigas en lugar de una putada me habían hecho un favor.
Las llamadas y mensajes fueron en aumento, empezó el enamoramiento por las dos partes. Se presentó San Valentín y me mandó flores (Bueno, en realidad lo hizo al día siguiente porque estaban más baratas, ¡Será rancio el tío!). Volvimos a quedar: primeros besitos en mi cuello virginal y seguimos viéndonos hasta que nos dimos mi primer beso con lengua. A partir de ese momento pasaron cuatro meses en los que me hizo creer que era el hombre de mi vida, que nos casaríamos y tendríamos hijos(2)*. Nos veíamos por la mañana en clase como si fuésemos simples conocidos y todas las tardes juntos, eso sí, siempre a escondidas (3)…y sin sexo. Pero era PájaroEspino el que no quería, pues se sentía culpable por la diferencia de edad -y yo con las hormonas revolucionadas oye-.
*Inciso: aquí quiero nombrar a su amiga Nebus. Amigos desde la infancia, todos deseaban que se casaran, incluso ella. Cuando en el colegio le preguntaban por su novia –osea yo- él para disimular diría Nebus, aprovechando que de vez en cuando alguna alumna les veía dando un paseo juntos.
En el transcurso del mes de mayo empezó a estar cada vez más frío sin razón aparente; y en junio me dejó por sms sin darme ningún motivo. Se acercaba el final de las clases y cuando esto sucediera no lo vería más, puesto que mi curso era el último que se impartía y todas nos iríamos al instituto.
Continuará...
Cosas que hice por amor
(1) Comprarme un móvil para comunicarme con él, pues no podía llamar todos los días a casa con voz de adulto y preguntar por mí.
(2) Creerme todo lo que me dijera.
(3) Aceptar una relación sin poder ir a dar una vuelta, al cine, ni siquiera hablar de él a mis compañeras de clase. Crear un personaje paralelo con nombre inventado para poder hablar de mi novio, sin que nadie nunca llegara a conocerlo.
Y tú, ¿Qué hiciste por amor?
(Por cierto, cuando veáis un número al lado de alguna palabra, mirad el significado en la lista de más abajo.)
He aquí mi historia:
Primera parte
Llegó en 4 de la ESO a nuestro colegio de monjas con su enseguida muy comentado culito respingón y todas nos chiflamos por él. Yo tenía 14 años y él 28: era mi profesorde historia, ética y además hacía las veces de tutor. Pero mi fascinación pronto se convertiría en obsesión sin mantener ningún tipo de relación que no fuese profesor-alumna.
En las vacaciones de Navidad conseguí olvidarlo por completo. Pasé del amor al odio y más tarde a la indiferencia. Pero extrañamente en enero PájaroEspino -ya entenderéis el mote- se acercó a mí. Con una excusa tonta en un recreo me dio su email y ahí empezaron los intercambios de correos diarios, acompañados de mensajes (1) y llamadas. Tras semanas me confesó que se había acercado a mí por curiosidad, porque unas compañeras de clase –supuestamente amigas mías- le comentaron que yo estaba enamorada de él. Me enfadé muchísimo porque sentí que había intentado jugar conmigo fríamente y él me pidió aclarar las cosas cara a cara: Fue la primera vez que quedamos. Por motivos obvios no podíamos pasearnos tranquilamente ¿Y si nos viera una de las monjas del colegio? ¿U otro profesor? ¿Cualquier persona que se percatara de que no eramos tío-sobrina? Así que me recogió en coche cerca de mi casa y fuimos a unos aparcamientos alejados de todo. Me reveló que cuando mis amiguitas le contaron aquello le empezó a dar vueltas al asunto y en Navidad llegó a obsesionarse conmigo e incluso pasaba todos los días por mi calle por si me veía. Básicamente mis amigas en lugar de una putada me habían hecho un favor.
Las llamadas y mensajes fueron en aumento, empezó el enamoramiento por las dos partes. Se presentó San Valentín y me mandó flores (Bueno, en realidad lo hizo al día siguiente porque estaban más baratas, ¡Será rancio el tío!). Volvimos a quedar: primeros besitos en mi cuello virginal y seguimos viéndonos hasta que nos dimos mi primer beso con lengua. A partir de ese momento pasaron cuatro meses en los que me hizo creer que era el hombre de mi vida, que nos casaríamos y tendríamos hijos(2)*. Nos veíamos por la mañana en clase como si fuésemos simples conocidos y todas las tardes juntos, eso sí, siempre a escondidas (3)…y sin sexo. Pero era PájaroEspino el que no quería, pues se sentía culpable por la diferencia de edad -y yo con las hormonas revolucionadas oye-.
*Inciso: aquí quiero nombrar a su amiga Nebus. Amigos desde la infancia, todos deseaban que se casaran, incluso ella. Cuando en el colegio le preguntaban por su novia –osea yo- él para disimular diría Nebus, aprovechando que de vez en cuando alguna alumna les veía dando un paseo juntos.
En el transcurso del mes de mayo empezó a estar cada vez más frío sin razón aparente; y en junio me dejó por sms sin darme ningún motivo. Se acercaba el final de las clases y cuando esto sucediera no lo vería más, puesto que mi curso era el último que se impartía y todas nos iríamos al instituto.
Continuará...
Cosas que hice por amor
(1) Comprarme un móvil para comunicarme con él, pues no podía llamar todos los días a casa con voz de adulto y preguntar por mí.
(2) Creerme todo lo que me dijera.
(3) Aceptar una relación sin poder ir a dar una vuelta, al cine, ni siquiera hablar de él a mis compañeras de clase. Crear un personaje paralelo con nombre inventado para poder hablar de mi novio, sin que nadie nunca llegara a conocerlo.
Y tú, ¿Qué hiciste por amor?
Dos incisos
1. Llevaba varios días mosqueada porque al enviar mensajes de texto me daba error, diciéndome "verifique los servicios del oprador", sin embargo me dejaba dar toques. Tras tres peleas con el contestador de atención al cliente de movistar, una converacion con la operadora a la que no presté atención cuando me dijo la solución y una nueva llamada, el operador en cuestión me reveló el motivo: No tienes saldo suficiente para mandar mensajes.
¿Se puede ser tan tonta? Aunque yo juraría que en estos casos el móvil antes me decía "Fallo al enviar mensaje".
2. Hoy tuve otra práctica con el viejo verde. Era doble pero como soy más lista que Calista sólo le pagué una. Además le dije que estaba buscando trabajo y me comentó un sitio donde buscaban gente, a ver si aguantarlo me sirve de algo. Ay, el pobre, cómo lo critico con lo amable que es...¡pero si hoy me ayudó a quitarme y ponerme el pullover y al despedirse me abalanzó contra él para darme un beso mientras me miraba las tetas! Qué majo...
¿Se puede ser tan tonta? Aunque yo juraría que en estos casos el móvil antes me decía "Fallo al enviar mensaje".
2. Hoy tuve otra práctica con el viejo verde. Era doble pero como soy más lista que Calista sólo le pagué una. Además le dije que estaba buscando trabajo y me comentó un sitio donde buscaban gente, a ver si aguantarlo me sirve de algo. Ay, el pobre, cómo lo critico con lo amable que es...¡pero si hoy me ayudó a quitarme y ponerme el pullover y al despedirse me abalanzó contra él para darme un beso mientras me miraba las tetas! Qué majo...
Er blutú (tururú)
Mis amigos y yo hemos descubierto una de las recientes maravillas de la tecnología: el Bluetooth (¿Se escribe así?). Ya llevaba tiempo en el mercado pero como no disponíamos de él nos pasaba desapercibido...hasta que de la noche a la mañana cada uno de nosotros se hizo con un movil provisto de esta característica -a Galletita se lo regalaron, Kel se lo encontró y a mí me lo donaron-.
Con lo frikis que somos, en cuanto estuvimos los tres juntos empezaron los cachondeos. Fue en el cumple de Galletita, también estaban ahí LaNinia, Conejito, y ElPintasDeHetero. LaNinia participaba, mientras que Conejito refunfuñaba cada vez que le mandábamos un archivo porque interumpíamos su tórrido toqueteo con ElPintas. Nos empezamos a pasar gilipolleces, desde iconos, fotomontajes, canciones, agregarnos en lista, cambiarnos los nombres, escuchando música, haciendo fotos...
Pero la segunda parte vino hoy, porque Galletita con su flipadera se compró el Bluetooth (¿Diente azul?) para el pc. Lo único que lamento es no haber podido poner la canción de La Sirenita en el móvil. Empezamos a pasar montones de cosas del ordenador al móvil hasta que dije...¿Y para qué quiero todo esto en el móvil? XD En cualquier caso, el Bluetooth (¿Diente triste?) es lo más, ¡compradlo amigos!
Con lo frikis que somos, en cuanto estuvimos los tres juntos empezaron los cachondeos. Fue en el cumple de Galletita, también estaban ahí LaNinia, Conejito, y ElPintasDeHetero. LaNinia participaba, mientras que Conejito refunfuñaba cada vez que le mandábamos un archivo porque interumpíamos su tórrido toqueteo con ElPintas. Nos empezamos a pasar gilipolleces, desde iconos, fotomontajes, canciones, agregarnos en lista, cambiarnos los nombres, escuchando música, haciendo fotos...
Pero la segunda parte vino hoy, porque Galletita con su flipadera se compró el Bluetooth (¿Diente azul?) para el pc. Lo único que lamento es no haber podido poner la canción de La Sirenita en el móvil. Empezamos a pasar montones de cosas del ordenador al móvil hasta que dije...¿Y para qué quiero todo esto en el móvil? XD En cualquier caso, el Bluetooth (¿Diente triste?) es lo más, ¡compradlo amigos!
Vamos de paseo, pi pi pi!
Con emoción y jolgorio me acerqué al coche de la autoescuela: mi primera práctica. Entonces dicho coche casi me atropella pues me estaba inmiscuyendo en plena obra de aparcamiento del alumno anterior. Tras pedir permiso me subí en el asiento del conductor. Él...él tenía cara amable aunque arrugada. Me propinó una sonrisa sincera Y AHI SE SUCEDIÓ LA PRIMERA METIDA DE MANO: mi profesor es un viejo verde mete-manos! Me enseñó a cambiar las marchas y me dijo "¡Venga, vámonos!" A lo que yo respondí: ¿Ya? Si no me has explicado nada…Pero no sirvió de excusa, arranqué el coche por la zona más céntrica de la ciudad y la verdad es que lo hice bien Fuimos para un polígono industrial y apuntándome que "ahora paras por aquí que tengo que ir al baño" se tomó la libertad de tomarse un café en MI tiempo que yo estaba pagando (22€ por 40 minutos oye, ya quisiera yo cobrar así). En el momento despedida el viejo verde en cuestión no me soltaba la mano que cariñosamente me había cogido, pude huir en cuanto pasó de mí al ver a la siguiente alumna que recibió con el misma mirada calenturienta que cualquier niñata, chico, chica, mujer u hombre a José Galisteo de OT 2006.
Al inicio de la segunda práctica cuando me fui a sentar y ahí estaba...su mano izquierda se hallaba posada vilmente en el asiento del conductor, exactamente donde iría encajado mi muslo derecho pero logré escabullirme. Llegó diez minutos tarde pero para compensar me dijo que me iba a regalar media hora más gratis porque no tenía a nadie después de mí; más tarde se dio cuenta de que no tenía hueco libre y lo que iba a ser media hora de regalo se convirtió en diez minutos menos. Me di cuenta cuando yo ya estaba en mi casa, porque si no le montaba un pollo… Y en la tercera práctica sencillamente no apareció. Sí, sí, muy fuerte…yo también me quedé muerta en la bañera violada por un buzo con escafandra. Fui a la autoescuela tras 20 minutos esperando, lo llamaron al móvil y lo tenía apagado (¿Estaría violando al alumno que iba antes que yo?). La próxima práctica es el lunes, a ver qué pasa…
Al inicio de la segunda práctica cuando me fui a sentar y ahí estaba...su mano izquierda se hallaba posada vilmente en el asiento del conductor, exactamente donde iría encajado mi muslo derecho pero logré escabullirme. Llegó diez minutos tarde pero para compensar me dijo que me iba a regalar media hora más gratis porque no tenía a nadie después de mí; más tarde se dio cuenta de que no tenía hueco libre y lo que iba a ser media hora de regalo se convirtió en diez minutos menos. Me di cuenta cuando yo ya estaba en mi casa, porque si no le montaba un pollo… Y en la tercera práctica sencillamente no apareció. Sí, sí, muy fuerte…yo también me quedé muerta en la bañera violada por un buzo con escafandra. Fui a la autoescuela tras 20 minutos esperando, lo llamaron al móvil y lo tenía apagado (¿Estaría violando al alumno que iba antes que yo?). La próxima práctica es el lunes, a ver qué pasa…
Un poco de mí...
Llevo unas cuantas noches con sueños desconcertantes. Desde ser atacada por una serpiente cuyo objetivo era comerme los dedos hasta estar en el teatro viendo un ballet donde EL bailarín (sí, hombre) iba vestido con un tutú y un body (en fin, como unA bailarinA). Pero el sueño que más me marcó consistía en que yo estaba enamorada de una de mis mascotas (un perro) y estaba esperando a que él llegara a casa de trabajar con la esperanza de que al fin cayera en mis brazos y yo en sus patas, pero cuál fue mi sorpresa cuando descubro que tenía una relación con otra de mis mascotas: una cierva de infinitas y rizadas pestañas. Mi cierva -era guapísima, la verdad- estaba estirada en el sofá y cuando el susodicho atravesó la puerta me acerqué para saludarlo, entonces pasó olímpicamente de mí para ir a darle un morreo a la bambi esa. Lo peor de todo es que me enamoré de EL perrO, osea que en el sueño fui hetero!!! ¿Debo sacar alguna conclusión de esto?
Propósitos para el 2007
¿Tan tarde? Es que no he tenido tiempo para nada, y de haber tenido no lo hubiera malgastado en pensar.
NO:
- Ser la chica yo-yó (que no ye-yé, como diría mi estimada Concha): No sé para qué me lo pongo como propósito si va a pasar, ya estoy engordando con pensamientos de adelgazar. A lo largo del año oigo en determinados meses "ay, estas más flaca, ¿no?" Eso sí, nunca oigo el "estás más gorda".
- Llorar tanto: Es de los defectos que más odio en mí misma. Este año me permito llorar con películas, actuaciones de música o videoclips, reportajes, libros, o incluso alegría en momentos emocionantes, pero se acabó no poder hablar por el lloriqueo contenido.
- Ver Gran Hermano: Lo señalas como lo más barriobajero que pueda existir después de Belén Esteban pero siempre terminas cayendo. Aprovecho el momento para echarle la culpa a mis amigos porque se ponen a hablar del tema y claro, tal como dicta la psicología uno lucha por integrarse en su grupo de iguales.
- Coquetear con otras cuando estoy borraxa -sobria ya lo conseguí- : Que lo hago sin ninguna intención oye, para mí es como jugar a los médicos por pasar el rato, pero la fidelidad es importante en una relación (¿no?).
-Ser tan ermitaña en mis épocas ermitañas: Mis amigos son mi familia y suelo llamar casi todos los días para contarnos las buenas nuevas, pero de tanto en cuando necesito estar sola en mi casa y apenas dar señales de vida, cosa chocante para ellos, como no; así que me pongo como objetivo al menos mandar mensajes diariamente que incluyan "estoy bien, no me busquéis".
SI:
- Ser una fashion victim: Tranquilos amigos, son bromas. Me refiero a dedicar mi dinero en mí, cosa que no hago desde hace mucho, lo cual me compara con la categoría "trabaja para mantener a sus hijos y la pobre mírala, qué desaliñada".
-Ir a rayos uva: Hasta el año pasado mi propósito estrella era "ir a la playa". La cuestión es que en 2006 lo conseguí, pero más o menos mi tono de piel seguía siendo el mismo, con lo que me dí cuenta de que el problema no es el tiempo si no yo.
- Leer más: oh sí, incluso comprarme libros, cosa que pocas veces he hecho y siempre espero a que alguien me regale porque me da pereza elegir entre tantos. Dentro de esta categoría incluyo volver a la política (como hobbie), que dejé por los exámenes en verano porque me absorvía mucho tiempo.
- Ampliar mi repertorio alcohólico: Es que no salgo del ron arehucas blanco, aunque sé que hay un maravilloso universo por conocer que me llevará flotando de marte a júpiter para acabar en alcóholicos anónimos.
- Donar la ropa que no uso a Cáritas: Mira que paso cerca de ahí muchas veces, y que la ropa me molesta aquí, pero es de las coas que nunca encuentras el momento para hacer (igual que amotonar las pilas usadas para un día embarcarte en la aventura de buscar uno de esos contenedores).
- Darle de comer al gato y a los periquitos todoslos días: Los tengo a todos esbeltos como modelos de pasarela pasando hambre por mis descuidos, así que mi propósito es estar pendiente todos los días.
- Ser más friki: ¡SÍ! porque en estos meses mi número de frikadas ha aumentado y me gusta. Crearé una religión en la cual el Dios será el hermano de Maxanguita, al que siempre he adorado y tras mucha espera pude conocer ayer, aunque se mantuvo distante.
NO:
- Ser la chica yo-yó (que no ye-yé, como diría mi estimada Concha): No sé para qué me lo pongo como propósito si va a pasar, ya estoy engordando con pensamientos de adelgazar. A lo largo del año oigo en determinados meses "ay, estas más flaca, ¿no?" Eso sí, nunca oigo el "estás más gorda".
- Llorar tanto: Es de los defectos que más odio en mí misma. Este año me permito llorar con películas, actuaciones de música o videoclips, reportajes, libros, o incluso alegría en momentos emocionantes, pero se acabó no poder hablar por el lloriqueo contenido.
- Ver Gran Hermano: Lo señalas como lo más barriobajero que pueda existir después de Belén Esteban pero siempre terminas cayendo. Aprovecho el momento para echarle la culpa a mis amigos porque se ponen a hablar del tema y claro, tal como dicta la psicología uno lucha por integrarse en su grupo de iguales.
- Coquetear con otras cuando estoy borraxa -sobria ya lo conseguí- : Que lo hago sin ninguna intención oye, para mí es como jugar a los médicos por pasar el rato, pero la fidelidad es importante en una relación (¿no?).
-Ser tan ermitaña en mis épocas ermitañas: Mis amigos son mi familia y suelo llamar casi todos los días para contarnos las buenas nuevas, pero de tanto en cuando necesito estar sola en mi casa y apenas dar señales de vida, cosa chocante para ellos, como no; así que me pongo como objetivo al menos mandar mensajes diariamente que incluyan "estoy bien, no me busquéis".
SI:
- Ser una fashion victim: Tranquilos amigos, son bromas. Me refiero a dedicar mi dinero en mí, cosa que no hago desde hace mucho, lo cual me compara con la categoría "trabaja para mantener a sus hijos y la pobre mírala, qué desaliñada".
-Ir a rayos uva: Hasta el año pasado mi propósito estrella era "ir a la playa". La cuestión es que en 2006 lo conseguí, pero más o menos mi tono de piel seguía siendo el mismo, con lo que me dí cuenta de que el problema no es el tiempo si no yo.
- Leer más: oh sí, incluso comprarme libros, cosa que pocas veces he hecho y siempre espero a que alguien me regale porque me da pereza elegir entre tantos. Dentro de esta categoría incluyo volver a la política (como hobbie), que dejé por los exámenes en verano porque me absorvía mucho tiempo.
- Ampliar mi repertorio alcohólico: Es que no salgo del ron arehucas blanco, aunque sé que hay un maravilloso universo por conocer que me llevará flotando de marte a júpiter para acabar en alcóholicos anónimos.
- Donar la ropa que no uso a Cáritas: Mira que paso cerca de ahí muchas veces, y que la ropa me molesta aquí, pero es de las coas que nunca encuentras el momento para hacer (igual que amotonar las pilas usadas para un día embarcarte en la aventura de buscar uno de esos contenedores).
- Darle de comer al gato y a los periquitos todoslos días: Los tengo a todos esbeltos como modelos de pasarela pasando hambre por mis descuidos, así que mi propósito es estar pendiente todos los días.
- Ser más friki: ¡SÍ! porque en estos meses mi número de frikadas ha aumentado y me gusta. Crearé una religión en la cual el Dios será el hermano de Maxanguita, al que siempre he adorado y tras mucha espera pude conocer ayer, aunque se mantuvo distante.
Gajes del oficio
Como ya se sabe, todo trabajo tiene su cosa mala. Y cuando digo todos, es todos, porque hasta los acomodadores de cierto cine se quejan de aburrimiento (mantendré el anonimato del lugar, para que no lluevan los currículum, que yo estoy esperando a que me llamen desde hace tiempo). No me quejaré de mi dolor de dedo pulgar derecho, ¡que pupita, au au!, de verdad, que si coge la cinta, corta la cinta, pega la cinta, dobla el papel…pues al final se te endurece la yema del dedo…Bueno, dije que no iba a quejarme.
Mi desahogo hoy rodea a la maldita maruja vieja y amargada. No, no hablo de mi ex-jefa rosquera si no de ese cuadro sicótico que acude a empaquetar sus regalitos sacándome de quicio a mí y al resto de arpías –así llamo cariñosamente a mis compañeras de trabajo-.
No sé si se proponen agotar nuestra paciencia o la de la gente que está haciendo una cola kilométrica para luego hacer lo mismo que ella. Es como cuando vas al médico, te quejas del retraso y del tiempo excesivo que cada paciente pasa en consulta, pero cuando llegas dices “esta es la mía, si los demás lo hacen, yo también me explayo”.
De esta forma, incluso antes que saludarnos, la primera frase de la Maruja en cuestión será: A ver si me lo puedes meter en alguna caja ¬¬ (Sí, con esa mirada de sucia). En el caso de que no lo diga nada más llegar, lo hará cuando ya tenga cortado el papel o incluso cuando esté medio envuelto el artículo en cuestión. Sí, también se ha dado el caso de que lo hagan una vez ya envuelto, y tener que deshacerlo. No importa el regalo, hay que intentar meterlo en una de ellas. He visto como quitaban zapatos de sus cajas para poder meterlo en otra (no tenemos una un poco más grande que una de zapatos señora, es un tanto absurdo una caja dentro de otra), o regalos diminutos en cajas gigantescas. Y es que tienen fama de ser maravillosas, todo el mundo sabe que tenemos y viene a por ellas por motivos varios: “Es que me voy de viaje y para que no se arrugue”-¿y no piensas que te ocupará mucho espacio en la maleta?-, “Es que así no se nota lo que es” –como si el papel de regalo fuese transparente-. Este tema lo llevo según me esté cayendo el cliente en cuestión. Si es un tío por lo general suele ser amable así que se lo pongo bonito. Si es una tía que está buena, lo de simpática me da igual, es que las buenas escasean y hay que mimarlas. Pero si me caen mal les digo que no me queda ninguna caja a la medida del paquete, y le pongo cara de pena como si yo lo estuviera sintiendo de verdad mientras que por dentro sonrió por estar jodiéndole el momento a la maldita Maruja. Tema paralelo es el de las moñas, lazos, tarjetas y pinos. Gente a la que no les gusta las moñas pero te lo dice cuando ya se la has puesto (sí, y tienes que quitársela para ponerle un lazo, pero entonces te dice que quiere la moña y el lazo), los que no quieren poner el nombre de la persona a la que va dirigida el regalo hasta que ven que se trata de una tarjeta monísima con campanas incluidas, energúmenos que se fijan en como empaqueta la arpía de mi lado para pedirme el adorno del pino o la caja que ella está utilizando.
Pero la gran batalla se trata del “dame el material que yo lo hago en casa porque no tengo tiempo de hacer toda esta cola”-se montan colas de media hora-. En concreto, nadie dice material, si no caja. Y si quieren caja también campana, moña y pino. Pero para su indignación el único material que nos permiten regalar es el papel, y ahí empiezan las divertidas discusiones con las marujas. Me resulta algo obvio, porque una cosa es empaquetarles con mucho/dudoso gusto, pero si lo quieren hacer en casa, que lo hagan con las cosas de su casa también.
Lo que la gente no quiere reconocer es que como es gratis lo quieren todo. Y estas discusiones son por las que vale la pena trabajar ahí, ya que me satisfacen enormemente en la misma línea del “no me quedan cajas” pero las estoy jodiendo más si cabe, porque directamente se quedan sin envolver los regalos.
En cuanto a las arpías, la gran mayoría son unas criticonas entre ellas y cada día me entero de chismes nuevos y seguro que están haciendo lo mismo conmigo porque me encontré a una que resultó ser amiga de otro que sabe de mi bollerismo. Mejor, así me dan fama y ligo más xD Otro dato estremecedor es el pavoneo en torno al jefe. No sé que le ven, que dicen que tiene morbo, que les pone…y yo que no lo entiendo, pero lo gracioso es ver las situaciones, desde esperar 10 minutos para preguntarle una tontería hasta entregarle papelitos recortados de forma cursi.
PD: Me encanta empaquetar...de verdad, mis prefes son las colonias.
Mi desahogo hoy rodea a la maldita maruja vieja y amargada. No, no hablo de mi ex-jefa rosquera si no de ese cuadro sicótico que acude a empaquetar sus regalitos sacándome de quicio a mí y al resto de arpías –así llamo cariñosamente a mis compañeras de trabajo-.
No sé si se proponen agotar nuestra paciencia o la de la gente que está haciendo una cola kilométrica para luego hacer lo mismo que ella. Es como cuando vas al médico, te quejas del retraso y del tiempo excesivo que cada paciente pasa en consulta, pero cuando llegas dices “esta es la mía, si los demás lo hacen, yo también me explayo”.
De esta forma, incluso antes que saludarnos, la primera frase de la Maruja en cuestión será: A ver si me lo puedes meter en alguna caja ¬¬ (Sí, con esa mirada de sucia). En el caso de que no lo diga nada más llegar, lo hará cuando ya tenga cortado el papel o incluso cuando esté medio envuelto el artículo en cuestión. Sí, también se ha dado el caso de que lo hagan una vez ya envuelto, y tener que deshacerlo. No importa el regalo, hay que intentar meterlo en una de ellas. He visto como quitaban zapatos de sus cajas para poder meterlo en otra (no tenemos una un poco más grande que una de zapatos señora, es un tanto absurdo una caja dentro de otra), o regalos diminutos en cajas gigantescas. Y es que tienen fama de ser maravillosas, todo el mundo sabe que tenemos y viene a por ellas por motivos varios: “Es que me voy de viaje y para que no se arrugue”-¿y no piensas que te ocupará mucho espacio en la maleta?-, “Es que así no se nota lo que es” –como si el papel de regalo fuese transparente-. Este tema lo llevo según me esté cayendo el cliente en cuestión. Si es un tío por lo general suele ser amable así que se lo pongo bonito. Si es una tía que está buena, lo de simpática me da igual, es que las buenas escasean y hay que mimarlas. Pero si me caen mal les digo que no me queda ninguna caja a la medida del paquete, y le pongo cara de pena como si yo lo estuviera sintiendo de verdad mientras que por dentro sonrió por estar jodiéndole el momento a la maldita Maruja. Tema paralelo es el de las moñas, lazos, tarjetas y pinos. Gente a la que no les gusta las moñas pero te lo dice cuando ya se la has puesto (sí, y tienes que quitársela para ponerle un lazo, pero entonces te dice que quiere la moña y el lazo), los que no quieren poner el nombre de la persona a la que va dirigida el regalo hasta que ven que se trata de una tarjeta monísima con campanas incluidas, energúmenos que se fijan en como empaqueta la arpía de mi lado para pedirme el adorno del pino o la caja que ella está utilizando.
Pero la gran batalla se trata del “dame el material que yo lo hago en casa porque no tengo tiempo de hacer toda esta cola”-se montan colas de media hora-. En concreto, nadie dice material, si no caja. Y si quieren caja también campana, moña y pino. Pero para su indignación el único material que nos permiten regalar es el papel, y ahí empiezan las divertidas discusiones con las marujas. Me resulta algo obvio, porque una cosa es empaquetarles con mucho/dudoso gusto, pero si lo quieren hacer en casa, que lo hagan con las cosas de su casa también.
Lo que la gente no quiere reconocer es que como es gratis lo quieren todo. Y estas discusiones son por las que vale la pena trabajar ahí, ya que me satisfacen enormemente en la misma línea del “no me quedan cajas” pero las estoy jodiendo más si cabe, porque directamente se quedan sin envolver los regalos.
En cuanto a las arpías, la gran mayoría son unas criticonas entre ellas y cada día me entero de chismes nuevos y seguro que están haciendo lo mismo conmigo porque me encontré a una que resultó ser amiga de otro que sabe de mi bollerismo. Mejor, así me dan fama y ligo más xD Otro dato estremecedor es el pavoneo en torno al jefe. No sé que le ven, que dicen que tiene morbo, que les pone…y yo que no lo entiendo, pero lo gracioso es ver las situaciones, desde esperar 10 minutos para preguntarle una tontería hasta entregarle papelitos recortados de forma cursi.
PD: Me encanta empaquetar...de verdad, mis prefes son las colonias.
Los -des- acertados regalos de navidad
Como ya mencioné, ahora soy LaMardeDuende encargada de vestir los obsequios de la noche de Reyes. A modo de documental, he podido observar los extraños comportamientos humanos que se ciernen en torno a ese momento. Tal que así, distingo entre los que se quieren gastar mucho en cada regalo para quedar bien (los tipo Preysler) y los que no tienen mucho para repartir o simplemente regalan por compromiso cualquier cosa (los cutres, que nadie se ofenda, mera cuestión de determinar el concepto).
El que elige regalos fashion
El preysler: algo de Tous, no importa si es un paraguas o una bonita cartera porque es la marca estrella de esta época. Aunque los más ricos optarán por firmas más valiosas.
El cutre: Alguna imitación de Tous que venden en los chinos. El que opta por regalos útiles
El preysler: Zapatillas de estar por casa Nórdicas. De 50€ para arriba señores, ¿Acaso te saludan al llegar a casa? ¿Te cantan? o ¿Cuándo oyen el ruido de las llaves se desplazan solas desde el armario hasta la entrada?
El cutre: Zapatillas del 99, calcetines, calzoncillos, ... (¿Es que acaso crees que es más pobre que tú y no tiene ni para comprarse slips? Ya que te pones regálale briks de leche, o garrafas de agua, que eso también es necesario)El que no sabe qué coño regalar
El preysler: Una camisa Emidio Tucci, Ralph Lauren o similar.
El cutre: Cualquier colonia o caja de bombones.
Todos estos regalos incluirán su ticket regalo para que la persona pueda devolver la desacertada elección. No importa si le gustará o no, lo importante es regalar y “si no le gusta que lo devuelva y ya está, no me voy a volver loc@ y me quito un regalo de encima”; es la frase estrella de estas semanas y no esa de Feliz Navidad.
Al más puro estilo Risto Mejide, lanzo un consejo para que triunféis estas fiestas (jojojo, ¿lo pillas? "triunféis”; Bueno, en fin…): ¡Currénse un poquito los regalos coño! Indaguen por los gustos de esa persona, o si no tienen ni idea hagan algo personal y bonito, algo de mí para ti, y no de cualquier tienda para cualquier persona.
Curiosidad del día: “Sonríe, saluda y dí la promoción” Es el mensaje pegado a una caja registradora de Springfield.
Curiosidad 2: para el que le haya interesado la 1, la promoción se trata de dos blusas por 16€.
El que elige regalos fashion
El preysler: algo de Tous, no importa si es un paraguas o una bonita cartera porque es la marca estrella de esta época. Aunque los más ricos optarán por firmas más valiosas.
El cutre: Alguna imitación de Tous que venden en los chinos. El que opta por regalos útiles
El preysler: Zapatillas de estar por casa Nórdicas. De 50€ para arriba señores, ¿Acaso te saludan al llegar a casa? ¿Te cantan? o ¿Cuándo oyen el ruido de las llaves se desplazan solas desde el armario hasta la entrada?
El cutre: Zapatillas del 99, calcetines, calzoncillos, ... (¿Es que acaso crees que es más pobre que tú y no tiene ni para comprarse slips? Ya que te pones regálale briks de leche, o garrafas de agua, que eso también es necesario)El que no sabe qué coño regalar
El preysler: Una camisa Emidio Tucci, Ralph Lauren o similar.
El cutre: Cualquier colonia o caja de bombones.
Todos estos regalos incluirán su ticket regalo para que la persona pueda devolver la desacertada elección. No importa si le gustará o no, lo importante es regalar y “si no le gusta que lo devuelva y ya está, no me voy a volver loc@ y me quito un regalo de encima”; es la frase estrella de estas semanas y no esa de Feliz Navidad.
Al más puro estilo Risto Mejide, lanzo un consejo para que triunféis estas fiestas (jojojo, ¿lo pillas? "triunféis”; Bueno, en fin…): ¡Currénse un poquito los regalos coño! Indaguen por los gustos de esa persona, o si no tienen ni idea hagan algo personal y bonito, algo de mí para ti, y no de cualquier tienda para cualquier persona.
Curiosidad del día: “Sonríe, saluda y dí la promoción” Es el mensaje pegado a una caja registradora de Springfield.
Curiosidad 2: para el que le haya interesado la 1, la promoción se trata de dos blusas por 16€.
Algo se muere en mi alma...
En cualquier momento va a desaparecer mi gran compañero de todas las noches (y también de todos los días), ese que siempre está ahí, que uso cuando ni siquiera me apetece, que me saca del aburrimiento...No, no hablo de mi vibrador. Me arrebatan el portátil, no sé hasta cuando, o si ya es definitivo...En fin...
Oops! I did it
Ayer decidí irme a dormir sobre las 12 a pesar de no tener sueño. Efectivamente me costó conciliarlo.
6.15 suena el despertador, primer pensamiento: aghhhh (típico), pero esta vez me levanté, desayuné, me duché, cogi las cosas y...Eco! a las 7.15 ya me había subido a la guagua. Ha sido la primera vez en toda mi vida que llego sin que ni siquiera hayan abierto las clases. Muy fuerte.
PD: Parece que este post no tiene trascendencia, pero para los que me conocen saben que este madrugón es un acontecimiento digno de nombrar.
6.15 suena el despertador, primer pensamiento: aghhhh (típico), pero esta vez me levanté, desayuné, me duché, cogi las cosas y...Eco! a las 7.15 ya me había subido a la guagua. Ha sido la primera vez en toda mi vida que llego sin que ni siquiera hayan abierto las clases. Muy fuerte.
PD: Parece que este post no tiene trascendencia, pero para los que me conocen saben que este madrugón es un acontecimiento digno de nombrar.
Cuando alguien te cae mal
¿Cómo actuar en estos casos? Todo dependerá del sitio que ocupe ese elemento en tu vida. Por ejemplo, tu jefe. ¿Qué haces? Pues seguir llevándole el café, aunque lo que te gustaría fuese tirárselo encima.
Esa cosa repugnante que está en tu grupo de amigos. Tras varios roces en los que pensabas que “Aquí se tiene que ir una, y no voy a ser yo” te das cuenta de que vas a tener que aguantarla, así que optas por ignorarla. Cuesta, porque su voz se te mete en el oído como el sonido de un mosquito, y eso pone de mal humor a cualquiera.
Pero hay algo mucho peor: caerle bien a quien te cae mal. Debes aguantar repetidas proposiciones para salir de marcha, dar una vuelta, ir a comer, al cine, a la playa, a la biblioteca, acompañarte al súper, a pasear al perro…y a la vez inventarte excusas que te impidan hacer cada uno de esos planes. Lo mejor es cuando te lo encuentras en esa fiesta a la que te era completamente imposible acudir porque tu madre no te dejaba (¿?). Se te queda cara d póker y dices “Sí…bueno…es que…al final…vine…me escapé por la ventana jejejeje”
Es como cuando te toca comer algo que odias. Ese día en el que apetece comerte una hamburguesa llega tu madre con los temidos guisantes, acompañados por papas sancochadas. Se presentan varias alternativas.
1) Coger el toro por los cuernos: Vas y los engulles todos juntos al principio de la comida mientras te tapas la nariz para evitar su sabor (¿Quién se inventó esa leyenda urbana?). Te los quitas de encima y sigues comiendo lo que te gusta.
2) Retrasar el problema y dejarlos para el final, tu buena intención es no tirarlos a la basura porque los niños en el tercer mundo se mueren de hambre, así que terminas por dárselo al perro, gato, hámster, periquitos, o a tu oso de peluche…cualquier animal es válido en estos casos.
3) No aceptar la situación: No, aquí o hay guisantes, esto no me está pasando a mí. Coges el tenedor y los aplastas junto con las papas hasta hacer un rico puré que camufle el sabor del guisante. Sí, eso es lo que te gustaría hacerle a esa persona que te cae mal…atacarle con un tenedor hasta que no quede nada de ella.
Esa cosa repugnante que está en tu grupo de amigos. Tras varios roces en los que pensabas que “Aquí se tiene que ir una, y no voy a ser yo” te das cuenta de que vas a tener que aguantarla, así que optas por ignorarla. Cuesta, porque su voz se te mete en el oído como el sonido de un mosquito, y eso pone de mal humor a cualquiera.
Pero hay algo mucho peor: caerle bien a quien te cae mal. Debes aguantar repetidas proposiciones para salir de marcha, dar una vuelta, ir a comer, al cine, a la playa, a la biblioteca, acompañarte al súper, a pasear al perro…y a la vez inventarte excusas que te impidan hacer cada uno de esos planes. Lo mejor es cuando te lo encuentras en esa fiesta a la que te era completamente imposible acudir porque tu madre no te dejaba (¿?). Se te queda cara d póker y dices “Sí…bueno…es que…al final…vine…me escapé por la ventana jejejeje”
Es como cuando te toca comer algo que odias. Ese día en el que apetece comerte una hamburguesa llega tu madre con los temidos guisantes, acompañados por papas sancochadas. Se presentan varias alternativas.
1) Coger el toro por los cuernos: Vas y los engulles todos juntos al principio de la comida mientras te tapas la nariz para evitar su sabor (¿Quién se inventó esa leyenda urbana?). Te los quitas de encima y sigues comiendo lo que te gusta.
2) Retrasar el problema y dejarlos para el final, tu buena intención es no tirarlos a la basura porque los niños en el tercer mundo se mueren de hambre, así que terminas por dárselo al perro, gato, hámster, periquitos, o a tu oso de peluche…cualquier animal es válido en estos casos.
3) No aceptar la situación: No, aquí o hay guisantes, esto no me está pasando a mí. Coges el tenedor y los aplastas junto con las papas hasta hacer un rico puré que camufle el sabor del guisante. Sí, eso es lo que te gustaría hacerle a esa persona que te cae mal…atacarle con un tenedor hasta que no quede nada de ella.
Ya están aquiiiiiiii...
Advertencia: al que le gusten las navidades, que no lea esto. Como todos los años, nada más pisar noviembre nos emborrachamos de espíritu navideño. Ikea es la primera que días antes anuncia que el mismo día 1 ya podemos acudir para empezar el derroche que prolongaremos hasta la maratón final en la madrugada del 6 de enero.
Los tontos: ¿Es que dan premios al que más gaste? No, a la gente le gusta consumir. Saldrán reportajes en las noticias en los que dicen "uy, calla, calla...la cuesta que me espera en enero" pero con una sonrisa mágica porque, aunque tengan que tirar de la tarjeta de crédito y pagar en varios meses, ¡qué bien sienta sentirse rico por una vez!
Los listos: los osos polares. Sí, porque se la pasan durmiendo.Lo bueno: Mientras, el resto de empresas comienza con la selección del personal de refuerzo. De esta forma, los pobres podemos trabajar y para irnos directamente a las rebajas: me he convertido en uno de esos duendes que ayudan a los reyes. Seré la que envuelva los regalos de la mitad de la ciudad, así que creo que conseguiré escapar de los críos, pues dudo que los papis acudan a mí con ellos delante (uy, que parece otra cosa).
Lo mejor: No todo es consumismo. También flotan por el ambiente burbujitas de amor. La gente se vuelve amable y generosa, sorprendente. Así que las ONG's aprovechan para captar socios o únicas donaciones.
Lo que me pone histérica: El tráfico. Me pone de los nervios y ni siquiera tengo coche. Cuando lo tenga espero que alguien me prohíba cogerlo de noviembre a enero. Atascos interminables... pero sobre todo pitas y más pitas, por lo menos podrían tener el detaye de simular una melodía navideña. ¡No, esa musica no! Segunda cosa que me saca de quicio, los villancicos cantados por niños con voz celestial. Quisiera dar el premio este año al disco de villancicos que ponen en El Corte Inglés, por elegir a un cantante con voz de borracho al que parece que lo obligaron a grabar, ojalá sea el único disco que pongan.
Lo triste: La tele. ¿Es que los programadores pillan vacaciones? ¿No hacen pelis de navidad desde los 90? ¿Por qué tendremos que ver de nuevo “Solo en casa 2” o “Mira quién habla ahora”? ¿Cruz y raya no se cansan? ¿Jose Luis Moreno tampoco? ¿Cuatro optará de nuevo por los guiñoles? ¿No hay más sitios para dar las campanadas?Lo más triste: No tener familia. Los niños que tampoco tienen.
Las cenas de Nochebuena y Fin de año: Reunión de toda la tropa. Verás a ese tío tuyo que te saca de quicio, al borracho de la familia, a la abuela más chocha que nunca, lo buena que se está poniendo tu prima, y lo maleducado que se ha vuelto tu sobrino. Aguantarás los chistes malos de tu cuñado, algunos roces que intentas evitar porque en Navidad no se debe discutir, que te cojan los cachetes como si aún fueses un crío, las preguntas indiscretas, las sonrisas de agradecimiento -que no de satisfacción- por los regalos, la carrera por ver quién se termina las uvas a tiempo, beberte dos copas de cava de golpe por cada polvorón… A pesar de todo, esas cenas son bonitas.
Los tontos: ¿Es que dan premios al que más gaste? No, a la gente le gusta consumir. Saldrán reportajes en las noticias en los que dicen "uy, calla, calla...la cuesta que me espera en enero" pero con una sonrisa mágica porque, aunque tengan que tirar de la tarjeta de crédito y pagar en varios meses, ¡qué bien sienta sentirse rico por una vez!
Los listos: los osos polares. Sí, porque se la pasan durmiendo.Lo bueno: Mientras, el resto de empresas comienza con la selección del personal de refuerzo. De esta forma, los pobres podemos trabajar y para irnos directamente a las rebajas: me he convertido en uno de esos duendes que ayudan a los reyes. Seré la que envuelva los regalos de la mitad de la ciudad, así que creo que conseguiré escapar de los críos, pues dudo que los papis acudan a mí con ellos delante (uy, que parece otra cosa).
Lo mejor: No todo es consumismo. También flotan por el ambiente burbujitas de amor. La gente se vuelve amable y generosa, sorprendente. Así que las ONG's aprovechan para captar socios o únicas donaciones.
Lo que me pone histérica: El tráfico. Me pone de los nervios y ni siquiera tengo coche. Cuando lo tenga espero que alguien me prohíba cogerlo de noviembre a enero. Atascos interminables... pero sobre todo pitas y más pitas, por lo menos podrían tener el detaye de simular una melodía navideña. ¡No, esa musica no! Segunda cosa que me saca de quicio, los villancicos cantados por niños con voz celestial. Quisiera dar el premio este año al disco de villancicos que ponen en El Corte Inglés, por elegir a un cantante con voz de borracho al que parece que lo obligaron a grabar, ojalá sea el único disco que pongan.
Lo triste: La tele. ¿Es que los programadores pillan vacaciones? ¿No hacen pelis de navidad desde los 90? ¿Por qué tendremos que ver de nuevo “Solo en casa 2” o “Mira quién habla ahora”? ¿Cruz y raya no se cansan? ¿Jose Luis Moreno tampoco? ¿Cuatro optará de nuevo por los guiñoles? ¿No hay más sitios para dar las campanadas?Lo más triste: No tener familia. Los niños que tampoco tienen.
Las cenas de Nochebuena y Fin de año: Reunión de toda la tropa. Verás a ese tío tuyo que te saca de quicio, al borracho de la familia, a la abuela más chocha que nunca, lo buena que se está poniendo tu prima, y lo maleducado que se ha vuelto tu sobrino. Aguantarás los chistes malos de tu cuñado, algunos roces que intentas evitar porque en Navidad no se debe discutir, que te cojan los cachetes como si aún fueses un crío, las preguntas indiscretas, las sonrisas de agradecimiento -que no de satisfacción- por los regalos, la carrera por ver quién se termina las uvas a tiempo, beberte dos copas de cava de golpe por cada polvorón… A pesar de todo, esas cenas son bonitas.
¿Quién dijo que los ex no pueden ser buenos amigos?
En realidad siempre he pensado que sí es posible, aunque hasta ahora no me había pasado. Cuando la ruptura está reciente la amistad es imposible y cuando ya pierdes el contacto también pierdes el interés.
La conocía de oídas por mis amigos desde hacía meses. Ella era perfecta: empollona, sexy, divertida, folladora sin compromisos, alocada, viciosa, limpiaba, cocinaba, sabía cogerle los vueltos a los pantalones y tenía un piercing en el coño. En cuanto le contó a Kelemvor su romance lésbico (la pobre, se pensaba que solo le iba a molar una tía en toda su vida), éste no perdió el tiempo en meterme por los ojos a la pobre muchacha. A mis ojos, en cambio, nunca hace falta forzarlos.
Tras las negociaciones oportunas nos conocimos una noche de carnavales, y como hacía frío nos acurrucamos. Maxanguita tenía fama de rollos de una sola noche, de no trabarse por nadie, de no darle vueltas a la cabeza, de ser un tío pero en tía; vamos, de tener todo lo que yo buscaba. Hoy puedo asegurar que hasta Judd o Niki también se ven poseídos por el cromosoma X que les hace montarse películas y buscarle significado a todo. Pero eso no importaba, ella me gustaba.
Pasaban las semanas y aquello parecía no ir ni pa'lante ni pa'trás, tal vez porque cada vez que me empezaba a encariñar ella debía volver a Madrid. El hecho de que Maxan estudiara allí hacía que yo no me planteara nada estable (y cuando digo nada, es nada). Lo cierto es que así estaba a gusto. Pero empecé a agobiarme y se me metió en la cabeza que era mejor dejarlo -¿dejar el qué?-. No estaba segura pero al día siguiente ella se iría de nuevo y sorprendentemente dejé mi cobardía a un lado para decirle a la cara "no quiero seguir contigo" a la vez que me arrepentía. Su alentadora respuesta fue: Pos vale.
Tras meses de cyber-discusiones nos veríamos obligadas a compartir techo puesto que el grupo entero decidimos pasar unos dias en el sur. Entonces pasó lo imprevisto: ni nos peleamos, ni nos líamos...¡nos hicimos amigas!. Y ahí también adoptamos la tónica de pasteles que mezclados con alcohol nos hace más amigas todavía (¿Nunca desaparecerá ese yo que sé, que qué sé yo?).
Ahora que ya la conozco bien puedo decir que como novias seríamos perfectas. Como amigas, mejor.
La conocía de oídas por mis amigos desde hacía meses. Ella era perfecta: empollona, sexy, divertida, folladora sin compromisos, alocada, viciosa, limpiaba, cocinaba, sabía cogerle los vueltos a los pantalones y tenía un piercing en el coño. En cuanto le contó a Kelemvor su romance lésbico (la pobre, se pensaba que solo le iba a molar una tía en toda su vida), éste no perdió el tiempo en meterme por los ojos a la pobre muchacha. A mis ojos, en cambio, nunca hace falta forzarlos.
Tras las negociaciones oportunas nos conocimos una noche de carnavales, y como hacía frío nos acurrucamos. Maxanguita tenía fama de rollos de una sola noche, de no trabarse por nadie, de no darle vueltas a la cabeza, de ser un tío pero en tía; vamos, de tener todo lo que yo buscaba. Hoy puedo asegurar que hasta Judd o Niki también se ven poseídos por el cromosoma X que les hace montarse películas y buscarle significado a todo. Pero eso no importaba, ella me gustaba.
Pasaban las semanas y aquello parecía no ir ni pa'lante ni pa'trás, tal vez porque cada vez que me empezaba a encariñar ella debía volver a Madrid. El hecho de que Maxan estudiara allí hacía que yo no me planteara nada estable (y cuando digo nada, es nada). Lo cierto es que así estaba a gusto. Pero empecé a agobiarme y se me metió en la cabeza que era mejor dejarlo -¿dejar el qué?-. No estaba segura pero al día siguiente ella se iría de nuevo y sorprendentemente dejé mi cobardía a un lado para decirle a la cara "no quiero seguir contigo" a la vez que me arrepentía. Su alentadora respuesta fue: Pos vale.
Tras meses de cyber-discusiones nos veríamos obligadas a compartir techo puesto que el grupo entero decidimos pasar unos dias en el sur. Entonces pasó lo imprevisto: ni nos peleamos, ni nos líamos...¡nos hicimos amigas!. Y ahí también adoptamos la tónica de pasteles que mezclados con alcohol nos hace más amigas todavía (¿Nunca desaparecerá ese yo que sé, que qué sé yo?).
Ahora que ya la conozco bien puedo decir que como novias seríamos perfectas. Como amigas, mejor.
Me he incorporado al mundo bloguero
Hola me llamo LaMardeBoyo, y lo reconozco...soy una friki . Tras dos emails (que ya he colgado aquí) contando tonterías, comprendí que necesitaba un espacio para hablar de mi absurda vida. Que aproveche xD
Querida amiga, si eres una solterona que sepas que, aparte de que no eres la unica, todavía hay salida. El día menos (o más) esperado vendrá un príncipe verde y te rescatará, en lugar de un dragón, de los despiadados comentarios de tus tías "Y que...¿sigues sin novio? Mira a ver que se te va a pasar del arroz". Resultado: en cuanto te echas novio ni te planteas si será demasiado pronto para presentárselo a toda tu familia, directamente lo haces con cara de satisfacción, pensando "¡Chúpate esa! Se me ha pasado el arroz pero ya no soy la solterona"
Tal que así, mi tía de Barcelona -hasta entonces virgen- nos habló de su novio Marcos. Se conocieron en una academia de baile y desde el primer tango están juntos (según ella, nada precipitado).
Aprovechando que el susodicho tiene internet, mi tía me agregó desde el messenger de él para poder hablar más a menudo, así que tarde o temprano me iba a encontrar sola ante el peligro, haciendo las cyberpresentaciones oportunas. Los hechos acontecieron asi:
mi_tia_supuestamente_conectada_desde_el_messenger_del_novio: ola preciosa
LaMar le habla: olaaa tataa ktalll tienes turno de mañana en el trabajo?
mi_tia_sospechosa_de_bisexualidad: pon la camara para ver lo bonita q eres
LaMar pone la camara mientras piensa "coño como ha cambiado mi tia su forma de hablar"
mi_tia_raspandome: que peazo bombón, vaya pedazo de tetas tienes
Y así fue mi primera conversacion con el tito Marcos. Aún no lo conozco en persona pero ya sé algo de él: no le preocupan las primeras impresiones. Y digo yo, ¿A mi abuela le habrá dicho lo mismo? Como ella tiene más tetas que yo...
Tal que así, mi tía de Barcelona -hasta entonces virgen- nos habló de su novio Marcos. Se conocieron en una academia de baile y desde el primer tango están juntos (según ella, nada precipitado).
Aprovechando que el susodicho tiene internet, mi tía me agregó desde el messenger de él para poder hablar más a menudo, así que tarde o temprano me iba a encontrar sola ante el peligro, haciendo las cyberpresentaciones oportunas. Los hechos acontecieron asi:
mi_tia_supuestamente_conectada_desde_el_messenger_del_novio: ola preciosa
LaMar le habla: olaaa tataa ktalll tienes turno de mañana en el trabajo?
mi_tia_sospechosa_de_bisexualidad: pon la camara para ver lo bonita q eres
LaMar pone la camara mientras piensa "coño como ha cambiado mi tia su forma de hablar"
mi_tia_raspandome: que peazo bombón, vaya pedazo de tetas tienes
Y así fue mi primera conversacion con el tito Marcos. Aún no lo conozco en persona pero ya sé algo de él: no le preocupan las primeras impresiones. Y digo yo, ¿A mi abuela le habrá dicho lo mismo? Como ella tiene más tetas que yo...
Iba yo andando por la calle con la solaja en el cogote a la par que pensaba en guarrerias españolas (hasta aqui, un dia normal). Un grupo de niños alrededor de los 7 años salia del cole, cuando uno de esos gremlins simpatiquillos me gritó: Hola señora!!!!!; y me quedé muerta en la bañera violada por un buzo con escafandra. Le sonreí falsamente (falsamente pues me habia sentado mal, pero habia que sonreirle, ya que no lo hizo con mala intención) y segui hacia adelante.
He aqui donde comienza mi reflexión: ¿Tan vieja parezco? ¿Ya tengo cara de 21 años? ¡Pero si aún quedan 21 dias! (paradójico) ¿Acaso al cumplirlos no sólo pierdo los descuentos en Pepe Lopez y demás comercios, si no también el derecho de que me llamen "oye" para pasar al "oiga"?
Mientras tanto el bárbaro le advertía a una de su clase que no se apoyara en los coches puesto que él lo había hecho en otra ocasión y le saltó la alarma. Después del bricoconsejo corrió tras de mí para volver a sus "hola! hola! hola! hola" (esta vez sin la temida palabra). Yo seguía indignada así que decidí no ser falsa por segunda vez e ignorarlo completamente. Pero al parecer su avispado amigo se quedó con toda la movida, y le aconsejó "Dile: hola chiquita". Dicho y hecho, le propiné una sincera sonrisa que me duró hasta llegar a mi casa. Si es que, nada como un niño para alegrarte la vida.
He aqui donde comienza mi reflexión: ¿Tan vieja parezco? ¿Ya tengo cara de 21 años? ¡Pero si aún quedan 21 dias! (paradójico) ¿Acaso al cumplirlos no sólo pierdo los descuentos en Pepe Lopez y demás comercios, si no también el derecho de que me llamen "oye" para pasar al "oiga"?
Mientras tanto el bárbaro le advertía a una de su clase que no se apoyara en los coches puesto que él lo había hecho en otra ocasión y le saltó la alarma. Después del bricoconsejo corrió tras de mí para volver a sus "hola! hola! hola! hola" (esta vez sin la temida palabra). Yo seguía indignada así que decidí no ser falsa por segunda vez e ignorarlo completamente. Pero al parecer su avispado amigo se quedó con toda la movida, y le aconsejó "Dile: hola chiquita". Dicho y hecho, le propiné una sincera sonrisa que me duró hasta llegar a mi casa. Si es que, nada como un niño para alegrarte la vida.
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